FELIZ NAVIDAD

Bueno ya llegan las temidas navidades. Todos los años mi corazón daba un vuelvo al ver que estas fechas se acercaban, comida y engordar. O sea que estaba amargada, pasaba las navidades metida en el baño vomitando, escondida en mi cuarto haciendo ejercicio hasta caer desfallecida, mintiendo para irme a las horas de comer y asi evitar ingerir esos odiados alimentos.

Este año las cosas son de otra manera, no creo que tenga que mentir para evitar comer o vomitar, no lo puedo jurar puesto que sé que alguna vez lo haré y encima ahora cuento con más síntomas de neuvo, es una lucha interminable.Dentro de todo me alegro y estoy contenta, puesto que tengo cosas que mucha gente quisiera tener y no puede o no tiene esa suerte.

Pero no me puedo dar el lujo de comer, no hasta que no haya conseguido tener un cuerpo medianamente aceptable, pero no quiero morir en el intento.

La Navidad una época tan señalada, tan especial y que para mi ha sido y es una pesadilla la mayoria del tiempo. Es precioso salir a pasear con mi novio y ver la iluminación, estar con mi familia frente a la lumbre, comprar regalos con la ilusión de esperar que gusten...pero comer, tener que ir a fiestas en las que yo soy la más fea y con peor cuerpo, ponerme vestidos preciosos que rompen todo su encanto cuando están sobre mi cuerpo y sentir ese inmeso odio y asco hacia mi cuerpo, me mata, es superior a mi y no sé si podré aguantar mucho más. Porque el nudo que hay en mi corazón cada vez se aprieta más y puede que algún día lo acabe ahogando.

FELIZ NAVIDAD A TOD@S y no olvideis que la vida es maravillosa, valorar cada momento y no dejeis que nada os amarge estas fechas tan lindas.

QUIERO SER COMO "ELLA"

Cuando miro sus fotos mi mundo se viene abajo. Yo que luché tanto tiempo por ser algo parecido y morí en el intento, ahora todo está mucho mejor, estoy estudiando, con mis amigos, mi novio, mi familia y mi vida, pero mi cuerpo... ¿por qué no puedo tener algo bonito? Sinceramente a veces me gustaría morir para no tener que sufrir por una "tontería" que está marcando mi vida.

Quiero ser como ella, esa cara, ese cuerpo... es tan linda, tan preciosa, tan perfecta, tan maravillosa. Tiene amigas, novio, estudios y es perfecta. Ahora me miro a mi y solo veo a una pobre que nunca podrá conseguir ser así de estupenda.

Salgo a la calle y soy como una pequeña hormiguita de la que nadie se da cuenta que está ahí, ella sale por la calle y es el punto de mira. Tiene admiración, gusta a la gente y yo a su lado voy muriendo y luchando por intentar que no se me escapen más año de vida.

Dicen que una ve yo fui algo parecido a ella, pero no se dan cuenta de que ella no estuvo con suero, con una sonda nasográstrica, sedada y atada y con miles de médicos dando unas mínimas esperanzas de cura y de vida.

Quiero ser ella, su pelo, sus ojos, su boca, su cuerpo. ODIO MI CUERPO.

Y por mucho que las cosas hayan mejorado eso sigue ashí destruyendome, no puedo, no puedoooo.

Lloro a escondidas por no ir al baño a vomitar, por no hacerme daño, por no acabar con mi vida y cuando me quedo sola viene ella y me destruye, me tira a la basura todo el esfuerzo.

No quiero ser perfecta, solo quiero ser una chica mona que se pueda mirar al espejo y sentirse orgullosa de su físico igual que ella.

¿ NECESITO MORIR PARA PODER VIVIR?

Creo que me hace morir de nuevo para poder valorar la vida que llevo. Soy una chica con sus estudios, sus amigos, su familia, su novio, y la verdad que algo valiosa.

Pero me odio, me odio a más no poder, odio mi cuerpo, mi físico. Cuando me miro no siento más que dolor y repugnancia hacia ese asqueroso reflejo y necesito sentir que mi cuerpo lo paga, ahora me puedo controlar puesto que sé que las cicatrices luego son muy difíciles de quitar, pero me acuerdo de aquellos años en los que me miraba y cada vez que mi estómago me pedía comer me pegaba, cada vez que comía me autolesionaba, llenando a tener mi cuerpo lleno de sangre, lleno de rajas, lleno de dolor. Eso ahora me consuela pensando que quizá ya recibí todo el daño que me merecía, estando incluso al borde de perder más sangre de la que tengo y lo que ello conlleva.

Tuve que morir para darme cuenta de que no podía seguir así, que tenía que cambiar, y ahora creo que solo me queda de nuevo esa salida, volver a morir. Lo malo es que cuando mueres, puedes volver o no... ¿ tendré que volver a correr ese riesgo?... Antes no me importaba morir, sinceramente en muchas ocasiones era mi sueño y luché por él, pero hoy, hoy no estoy tan segura de querer dejar esta vida, es más podría jurar que lo que quiero es seguir viviendo y luchar por mucho que me cueste.

Pero es una pregunta que en momentos de desesperación me vuelve a rondar por la cabeza. Ahora estoy en el instituto y quiero huir, salir corriendo, no soporto que me esté viendo tanta gente y yo con este físico.

Quiero luchar y sacar fuerzas pero de nuevo se me agotaron, sé que mañana será otro día, pero mientras tanto, ¿ a dónde voy yo?, no lo sé, no sé en dónde acabaré. Quizá en mi casa llorando y maldiciendo mi físico hasta quedar saciada, quizá hoy acabe así.

SIN UTILIZAR MIS PIEZAS

Voy por la calle y me siento tan poca cosa, miro a mi alrededor y creo que lo único que me falta es poder perder todos los kilos que me sobran, que si lograra deshacerme de ellos lograría deshacerme de la inmensa tristeza y el tremendo asco que siento cuando me miro al espejo. Pero sé que no es verdad, auque me quiera engañar y creer que puedo alcanzar esa meta imposible mi propia experiencia me dice que no es compatible.

Pero, ¿ por qué las demás muchachas si pueden tener esos cuerpos esculturales y esas caras tan lundas y yo no?, ¿ por qué no puedo cambiar mi cuerpo sin que me digas que entonces necesito estar ingresada en un hospital?, ¿ por qué no puedo ser como todas las demás, con un físico más o menos aceptable?

Miro las piezas que tienen las personas de mi alrededor y me doy cuenta de que yo tengo algunas que nadie más tiene, sin embargo no las uso, no las utilizo, me quedo en el lamento de no poseer aquellas que no puedo y no me doy cuenta de que con mis piezas puedo construir una hermosa figura. Que a lo mejor yo tengo la chimenea roja de ladrillo que muchas quisieran tener y no la sé utilizar, porque me quedo llorando por la puerta de madera maciza que tiene la rubia escultural de mi lado. Mis piezas son únicas y si empiezo a emplearlas correctamente lo más seguro es que yo también pueda ser "normal".

El problema de todo esto es que yo solo lo incluyo ahora mismo en el físico, que mi principal problema por desgracia y nuevamente vuelve a ser el mismo.

Necesito llorar, gritar y quizá hacerme daño, y ese daño solo es para que mi cuerpo sienta que o no hago bien las cosas o va a sufrir, porque creo que el único que tiene la culpa de todo es él.

M horrible físico. Encima ahora si intento buscarme algo bueno creo que soy una creída, antes podía ir orgullosa interiormente de mis ojos y mi boca, unas partes de mi cuerpo que no considero muy desagraciadas, pero ahora, otra vez creo que si pienso tal voy a ser una creída.

En fin la interminable lucha de siempre parecer ser que no acaba y que pretende quedarse conmigo por más tiempo. Pero yo ya lo decidí, no quiero seguir siendo amiga de ANA Y MIA, ellas me robaron la vida una vez durante mucho tiempo y aunque a veces lo siguen haciendo voy a luchar porque no sea durante años y pueda utilizar mis piezas sabiendo sacarme partido.

Aunque para ellos necesito mucha ayuda ya que de todo esto no se sale sola.

UN DESIERTO

Todos los días ella se iba al parque a soñar, a soñar despierta. Allí dónde nadie pudiera verla niescucharla, ella lloraba y hablaba con la luna, su única ayuda, su única esperanza, su única amiga.

Tenía gente a su alrededor pero nadie la llenaba, naide la entendia, nadie, eso creía ella, nadie. Sentada ante un piano en una playa desierta donde nadie pudiera verla ni escucharla , ella tocaba la más bella canción , una canción llena de tristeza, de lágrimas, de dolor y de esperanza. Esperanza de algún día esa playa desierta se llenara de gente.

Ella intentaba esbozar cada día una sonrisa a la vida, pero por dentro su corazón lloraba y eso nadie lo veía. Ella intentaba ayudar a los demás pero no se ayudaba a si misma. Ella vivía día a día con la ilusión de encontrar una nueva vida, pero su alma poco a poco se desesperaba. Ella valía mucho, era querida y valorada, pero no se daba cuenta.

Un millón de sueños era mlo que la mantenían con la esperanza de ver algún día su playa llena de gente. Sufría en silencio, pero era fuerte y luchadora aunque nadie la viera así y por ella sola cada día vivía lo mejor que podía.

Todos los días en el parque soñaba con un futuro mejor, con alguien que la quisiera de verdad, con su corazón recuperado, con una playa llena de gente, gente que la quisiera y se imaginaba un día especial con todas esas personas celebrando un acontecimiento y ella sentada ante el piano dedicarles su más bella canción.

Gracias a ella y a su fuerza interna y por supuesto a todas esas personas que un día llenaron su playa, nunca más tuvo que esconderse para llorar. Sentía que algo seguía fallando, que algo faltaba, pero en vez de llorar por ello, sonreía por lo que tenía.

Su playa nunca más estuvo desierta aunque en su corazón muy a menudo soplaba una fuerte brisa que arrebataba toda su felicidad y de nuevo tocaba la canción para ella sola. Por fuera las cosas habían cambiado, pero dentro quedaba un dolor incomprendido por ella misma.

Ella desapareció junto a la playa, al parque, el piano... y nunca supo que para una persona ella era su corazón, que esa persona tuvo que crearse su parque para soñar, su playa para tocar, pero que nunca estaría jamás completo porque le faltaba ella.

Ella era la más bella canción, el sueño más hermoso y la persona que llenaba la playa de él.

Todos soñamos con cosas o sitios así pero pocos nos damos cuenta de que nosotros solos podemos llenar una playa inmensa, podemos ser las más bella canción de alguien o ser el sueño más hermoso.

QUIERO SER LIBRE

Quiero ser libre,

soltarme de tus garras

y no volver atrás.

Quiero ser libre,

terminar de escribir mi cuento

y poder leer que has muerto.

Quiero ser libre,

levantarme de la cama

y empezar una nueva mañana.

El corazón se me acelera, las manos me tiemblan, un frío mortal corre por mi cuerpo y una inmensa tristeza me hinunda.

Me he mirado al espejo y he visto a una gorda sin ningun valor, me siento tan arrastrada. Voy por la calle y me siento pisoteada, todas las chicas tan lindas, con esos cuerpos, y yo horriblemente fea y además gorda.

¿Por qué no puedo ser una chica normal? No quiero sufrir más ni volver a tener que vivir en un hospital, pero a veces me cuesta tanto pensar que estoy en un peso normal bajo y que no puedo adelgazar más porque si no se supone que mi vida corre peligro, que me quedo sin fuerzas, sin pensamientos para seguir luchando.

Sin embargo el dolor que siento cuando pienso todo lo que he perdido y ya no podré volver a recuperar, todo el daño que hecho a mis seres queridos y sobre todo a mi, lo cerca que he estado de la muerte, lo muchiiiiisimo que he sufrido y los años de vida que he perdido me hacen tener ese miedo de no querer volver a ese mundo enfermizo, doloroso, torturador y mortal.

Estoy muy nerviosa, he tenido que acudir a mis tranquilizantes para poder calmarme, he comido¡¡¡¡ Y no me lo puedo permitir¡¡¡¡¡ No quiero volver a tener estos pensamientos, por eso me deshaogo escribiendo, llorando y pataleando. No quiero perder todo lo que he conseguido.

Puedo volver a tener un IMC (índice de masa corporal) de 18, el mínimo es de 20, pero ¿a qué precio? Al de perder a mis amigas, a mi novio, mis estudios, la confianza en mi misma que he conseguido, la felicidad que a veces siento, la vida que desconocia, perder mi vida y voler a morir.

Quiero luchar y lo hago pero a veces veo que ella gana la batalla y que quizás ella nunca se quiera ir de mi y se instale para siempre en mi cuerpo.

No quiero volver a estar encamada con modernunras que hacen lo que yo no puedo hacer, quiero ser persona y funcionar tanto por dentro como por fuera como tal.

NO QUIERO MÁS DOLOR¡¡¡¡¡¡¡¡

No quiero saber más nada de esa falsa belleza y sin embargo quiero alcanzarla.

Le temo al espejo y lo miro de reojo. Esto no es lo sufiente firme y curvo y esto aún no está del todo plano.

Le temo al verano y septiembre me preocupa, la histetria de llegar a enero para gustarle al mundo entero, para gustarle al rubio escultural.

No quiero más dolor¡¡¡¡¡

¿ A quien queremos engañaar? Al final nadie se escapa del tiempo. La vida no nos espera.

Me indigna el nuevo aviso, me pone en llamas. La modelo agradeciendo su """"belleza""""" a un yogurt y a mi que no me cierran mis medidas. Me siento aturdida, a veces me confundo. El último vocado activa la culpa que traigo escondida y si ese chocolate me venció tal vez deba salir por donde entró.

No quiero más dolor¡¡¡¡¡¡¡

¿Eres feliz siempre tratando de gustar?

Todas estas letras, frases, son muy superficiales, si eres capaz de captar el mensaje. ¡¡¡enhorabuena!!!.

Solo quiero vivir mi vida y dejar todo eso atrás, pero......es tan complciado.

Una persona esqulética no gusta. Y yo tampoco puedo gustar asi.

Los huesos existen es una cruda realidad, y el estado vegetal y....

Todo esto solo es el camino a un gran dolor.

No te sientas mal por tus medidas, peso, apariencia, no eres un simple cascarón mira más allá.

TODOS SE LAVAN LAS MANOS

Es injusto, pero es así. Muchas personas se dan cuenta de lo que pasa de que es una enfermedad seria e incluso MORTAL y solo se lavan las manos. No nos perjudican no, pero tampoco nos ayudan.

Es increíble, creo que para hacer la vista gorda a un problema tan grande o no se tienen suficientes conocimientos que es lo que pasa, o no se tiene corazón.

La gente muere por esto, y no solo eso, si no que se sufre más de lo que se imagina.

Nadie puede tener el corazón tan frío como para dejar morir en el olvido a personas que son maravillosas y que por degracia cayeron enfermas.

No se laven las manos y hablen.

AYUDARNOS no cuesta tanto una sonrisa, una palabra de apoyo, un beso... y actuar antes de que sea tarde.

Quizás mañana te toque a ti o a alguien querido y te arrepentirás por haverte lavado las manos.

¿OTRA VEZ?

Todo vuelve a girar en torno al espejo, me miro de arriba abajo y veo un círculo continuo mareante. ¿Dónde estoy? me suena este lugar, es oscuro, frío, quebradizo. Creo que lo conozco, sí, he estado antes.

¿Otra vez? si, otra vez, me absorve, me saca de la realidad, me confunde, me hace sufrir, llorar y dudar de mis posibilidades.

Otra vez me propongo alcanzar ese objetivo inalcanzable, donde en el intento de conseguirlo perdí mi vida una vez, ¿debo hacerlo otra vez?, ¿seria distinto?.

Son las mismas preguntas que ya tienes su respuesta, sin embargo no quiero escuchar las respuestas, quiero seguir subida en la nube y creer que fracasé una vez y que eso no significa que vuelva a hacerlo

Otra vez dudo entre lo que es blanco y lo que es negro, pero estoy segura o casi segura de por el camino que quiero tirar.

Uno está lleno de grandes piedras, cristales por el suelo, alambres rotos, una brisa helada que te encoje el corazón y el otro tiene muchos escalones y de vez en cuando una elevada cuesta, pero su aire es caliente y acogedor. ¿Con cuál te quedas? creo que está claro no? Pues otra vez dudo en lo que me espera al final de camino

Creí que yo ya no era una cifra en ese porcentaje de personas con anorexia y/o bulimia, pero si. Y no es otra vez, es que desde que empecé todavía no he dejado de serlo. Lo dejaré de ser cuando no dude en: ¿otra vez?

No quiero este miedo.

Y LO VOY A SUPERAR¡¡¡¡¡¡¡¡ NO QUIERO QUE ELLA ME VUELVA A ALIMENTAR